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vedacris
Poseíd@ por mi BC-Pasión
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Registrado: 29 May 2012
Mensajes: 8959

Responder citando
MensajePublicado: Sab Ago 29, 2015 11:51 am 
Asunto: Re: Respuestas originales

Alasblancas escribió:
[img] https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t34.0-12/11896029_10204752571886100_5191779745573814337_n.jpg?oh=a28f7099de20ffc1b72d645cd6e98c3d&oe=55E41CE2 [/img]

Shocked Shocked esto no puede ser real Laughing
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estigma
Mi BC-alma se inflama...
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Registrado: 08 Feb 2007
Mensajes: 6143
Ubicación: Alcobendas

Responder citando
MensajePublicado: Sab Ago 29, 2015 12:05 pm 
Asunto: Re: Respuestas originales

vedacris escribió:
Alasblancas escribió:
[img] https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t34.0-12/11896029_10204752571886100_5191779745573814337_n.jpg?oh=a28f7099de20ffc1b72d645cd6e98c3d&oe=55E41CE2 [/img]

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Si vieses las cosas que contestan...Te lo digo por experiencia con mis chavales... Laughing
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“Un libro es un cerebro que habla; cerrado, un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruído, un corazón que llora.” Proverbio hindú.
Troll de las torturas frikis.... XD


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Alasblancas
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Registrado: 21 Jul 2015
Mensajes: 189
Ubicación: Valencia

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MensajePublicado: Mar Sep 15, 2015 8:59 am 
Asunto: 10 Cosas Graciosas que debes hacer antes de morir.

10 Cosas Graciosas que debes hacer antes de morir.

1. Poner yogurt de vainilla en un bote de
mayonesa y comerlo en público.
2. Entrar en un ascensor lleno de personas y
decir: "Apuesto a que se preguntan por qué los
reuní hoy aquí"
3. Entrar a un supermercado y preguntar qué
año es. Cuando respondan, gritar "FUNCIONÓ" y correr gritando.
4. Ir en un taxi y decirle al conductor: "en ese
puente me suicide hace 5 años"
5. Decirle a una mujer embarazada "tu hijo es el elegido" y luego salir corriendo.
6. Subir a un colectivo, empezar a toser, hacer
como que te ahogas, escupir, sacar una
grabadora y decir: “Día 9, el virus ha mutado.
Necesito hallar el antídoto”.
7. Subir a un taxi y decirle al conductor: "Siga a
ese auto"
8. Ver una pareja besándose y gritarle a la chica "sabía que tenías otro" fingir llorar y salir
corriendo.
9. Entrar a una boda desconocida, gritar: ¡Me
opongo! y salir corriendo.
10. Marcar cualquier número por teléfono y
decirle ; ''Ya tengo el cuerpo , ¿qué hago con
él?''

Razz
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«La verdad es tan loca y complicada como todos nosotros». (John Katzenbach)
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vedacris
Poseíd@ por mi BC-Pasión
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Registrado: 29 May 2012
Mensajes: 8959

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MensajePublicado: Mar Sep 15, 2015 3:19 pm 
Asunto:

Qué friki todoooo jajaja
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marikilla
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Registrado: 17 May 2008
Mensajes: 2393
Ubicación: Málaga

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MensajePublicado: Mar Oct 13, 2015 3:02 pm 
Asunto:

Qué filón de cosas graciosas y buenas ideas Very Happy

De las cosas que hay que hacer antes de morir ya hice unas cuantas parecidas de pequeña, pero hay otras que no se me habían ocurrido Twisted Evil

la nº4 es muy graciosa!
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Alasblancas
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Registrado: 21 Jul 2015
Mensajes: 189
Ubicación: Valencia

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MensajePublicado: Mie Oct 14, 2015 5:30 pm 
Asunto:

marikilla escribió:
Qué filón de cosas graciosas y buenas ideas Very Happy

De las cosas que hay que hacer antes de morir ya hice unas cuantas parecidas de pequeña, pero hay otras que no se me habían ocurrido Twisted Evil

la nº4 es muy graciosa!


Jajaja...hay que hacer mil locuras antes morir Wink Twisted Evil
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Alasblancas
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Registrado: 21 Jul 2015
Mensajes: 189
Ubicación: Valencia

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MensajePublicado: Mie Oct 14, 2015 5:39 pm 
Asunto:

40 maneras de cabrear al de Telepizza

- Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
- Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
- Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
- Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
- Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
- Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
- Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
- Deletrea los ingredientes.
- Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
- Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
- Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
- Haz tu pedido con aire decidido y seguro. - ---- Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
- Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
- Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
- Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 9,50; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
- Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
- Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
- Pide tu pizza "removida, no agitada".
- Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
- Imita la voz de él/la que toma el pedido.
- Elimina los verbos de todo lo que digas.
- Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
- Pide ver la carta.
-Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
- Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
- Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
- Pide sólo una porción.
- Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
- Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
- Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
- Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
- Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
- Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
- Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
- Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
- Regatea.
- Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
- Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
- Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. - --- Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
- Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

Twisted Evil
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vedacris
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Registrado: 29 May 2012
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MensajePublicado: Mie Oct 14, 2015 9:32 pm 
Asunto:

Jajajaja hay algunos buenisimos!!!!
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Mi estantería.
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vedacris
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Responder citando
MensajePublicado: Mie Oct 14, 2015 9:32 pm 
Asunto:

Jajajaja hay algunos buenisimos!!!!
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Alasblancas
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Registrado: 21 Jul 2015
Mensajes: 189
Ubicación: Valencia

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MensajePublicado: Jue Dic 03, 2015 7:15 pm 
Asunto:

DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA (NO SE DICE DE CUÁL)

- AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

- AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

- ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

- AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

- BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

- BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

- BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

- CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

- CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.

- DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

- ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

- ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

- ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

- FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

- FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.

- HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

- IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

- INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

- LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

- LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

- MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

- NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

- NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.

- PESIMISTA: Optimista con experiencia.

- PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

- PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

- TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

- URÓLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
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